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Consejo 1: Prohíba terminantemente a su familia asesinar brutalmente a cualquier persona susceptible de volver de la muerte con un arma blanca y muy mala hostia.
Consejo 2: Aunque parezca increíble, una linterna se ha revelado en infinidad de ocasiones como un arma alarmantemente poco efectiva a la hora de hacer frente en la oscuridad a un psicópata asesino en serie armado con una motosierra.
Consejo 3: Al contrario de lo que se piensa habitualmente, separarse del grupo pertrechado con una vela para buscar al asesino tampoco es buena idea.
Consejo 4: Si es usted un hombre nunca, pero nunca, se enrolle con la protagonista. Menos aún si la protagonista es Jamie Lee Curtis.
Consejo 5: Si es usted una mujer nunca, pero nunca, se haga amiga de la protagonista. En este caso sí se recomienda enrollarse con ella, a ser posible en la ducha mientras se asean la una a la otra sin esponja. La película de terror se transformará entonces en una porno y las dos habrán salvado la vida.
Consejo 6: Memorice esta secuencia: quitar el freno de mano, contacto y acelerar. No parece demasiado difícil, ¿verdad? Pues muchos han muerto por no ser capaces de arrancar un puto coche.
Corolario al consejo 6: Lleve el coche a revisión siempre que vaya a hacer un viaje, asegúrese de que tiene batería y, por favor, no sea tan inútil como para quedarse sin gasolina.
Apunte al corolario del consejo 6: Si alguien le dice «Quédate en el coche», quédese en el coche.
Apóstrofe del apunte al corolario del consejo 6: Pero deje el motor encendido, mire bien el asiento de atrás, eche el seguro, cierre las ventanillas y no se quede dormido.
Consejo 7: Si alguien le dice: «Aquí estaremos seguros», vaya inmediatemente a otro lugar.
Excepción al consejo 7: Si todos, incluida la protagonista, deciden quedarse y dejan que usted se vaya solo, quédese. Si lo abandona, descubrirá que aquel era realmente un sitio seguro.
Consejo 8: Si oye un ruido que sospecha puede ser provocado por un asesino, corra en dirección contraria. No vaya hacia el ruido, aún en el caso de que esté armado con una linterna.
Consejo 9: Si es usted una mujer, no es buena idea llevar tacones de ocho centímetros a una excursión por el monte.
Apéndice del consejo 9: De hecho, no es buena idea nunca. Es más, es una estupidez. Y es antiestético.
Consejo 10: Evite, en la medida de lo posible, practicar la ouija en un cementerio perseguido por una tenebrosa maldición.
Consejo 11: Si es usted negro, procure que nadie se dé cuenta.
Consejo 12: Si pertenece a cualquier otra minoría racial, haga lo mismo que el negro.
Consejo 13: Si el asesino ha conseguido acorralarles, póngase al lado del negro. Seguro que le mata antes a él y usted puede huir gritando «¡Dios Mío, Jerry!» mientras ve cómo lo despedaza.
Consejo 14: Si es usted alto, guapo y fuerte, dése por jodido. Huya de la ciudad, del país, del continente… o estará muerto en la tercera escena. Si se burlaba de sus compañeros de instituto o facultad, estará muerto en el tercer plano.
Consejo 15: El asesino no se va a asustar porque se quede parado frente a él y comience a gritar. Salir corriendo siempre es la mejor alternativa.
Excepción al consejo 15: Si es usted Jamie Lee Curtis, puede gritar.
Consejo 16: No haga chistes. El personaje gracioso siempre muere.
Consejo 17: Si es usted asmático, paralítico o tiene cualquier otra enfermedad o tara, procure pasárselo lo mejor posible. Incluso, si tiene ocasión, intente echar un polvo. Al fin y al cabo, haga lo que haga le van a matar.
Fuente: La Red
Linchan a un directivo en plena calle de un barrio obrero por comentar por el móvil en voz alta «en mi empresa son unos cabrones, los nuevos sillones no son de piel, son de skay».
La policía de Marruecos intercepta otra patera con 47 andaluces.
Indignación entre paletas rumanos: «Los españoles vienen a nuestro país a quitarnos nuestro trabajo».
Los mossos cargan contra una manifestación masiva de jubilados que protestaban ante la posibilidad de perder sus pagas. Se calcula que tras la intervención de la policía autonómica se han interceptado 7.218 pañuelos bordados con ganchillo, se han roto 9.263 caderas y se han perdido 11.000 dentaduras. Los reporteros que cubrían el acto están siendo sometidos a ‘simples interrogatorios’ en la comisaría de Les Corts.
Frigo, en una nueva acción de recorte de costes, quita el palo al popular Frigopie.
Para sobrellevar la crisis Zapatero pasa una semana en Port Aventura. Ante ello, Rajoy declara que «está claro que el presidente vive desconectado de la realidad; el parque Warner es muchísimo mejor».
El Congreso aprueba una ley que prohíbe que el propietario de un inmueble muera antes de acabar de pagar su hipoteca. Bancos y cajas acogen la iniciativa con entusiasmo.
«Ya le dije que no hiciera el curso de tornero de Fomento», declara la mujer del hombre fallecido a causa de un ataque de ansiedad mientras buscaba trabajo en Infojobs.
La mitad de los ministros desaparece del mapa y deja distendidas cartas aduciendo, entre otras causas, ‘abducciones alienígenas’. Leire Pajín afirma que se trata de un problema de comunicación y que no hay que ser catastrofista.
By: César Cantero
Que nuestros hábitos de consumo y preferencias están cambiando hacia una hipertecnificación no es una noticia nueva. Pero tampoco está de más que aportemos algún dato que constate el hecho.
En un estudio realizado por American Airlines y HP a pasajeros que vuelan por motivos de negocios, el 47% de los encuestados contestó que para ellos el acceso inalámbrico a Internet (Wi-Fi) era uno de los complementos más importantes en aviones y aeropuertos, superando a aspectos como la comida por más de 30 puntos. La mayoría de ellos mencionó, además, la falta de enchufes en los asientos de los aviones como uno de los principales problemas con que se topan durante el vuelo.
Para obtener estos datos se encuestó a 1.500 viajeros que realizaron más de veinte viajes al año en al menos tres aerolíneas diferentes. De éstos, el 90% viajaba con un portátil o teléfono móvil. Ya lo saben, señores de las aerolíneas, menos menús macrobióticos y más Wi-Fi para que los vuelos también sean provechosos.
By: Luiz
Según cuenta el artículo Wireless Power Harvesting for Cell Phones, el Nokia Research Center de Cambridge está trabajando en el desarrollo de la tecnología necesaria para que los teléfonos móviles puedan cargarse de forma inalámbrica utilizando la energía electromagnética procedente de cualquier aparato eléctrico incluyendo la emitida por las antenas móviles, de radio y televisión o los routers Wi-Fi.
De ser así, en teoría nunca habría que cargar el móvil, ya que éste estaría en continua recarga aprovechando la radiación electromagnética que en mayor o menor medida nos rodea de forma continua.
Generalmente, este tipo de conversión de energía -de electromagnética a eléctrica- se hace a escala pequeña, insuficiente para cargar un teléfono móvil. Es el caso de los chips tipo RFID pasivos, que no disponen de fuente de alimentación propia sino que se activan por inducción al recibir la señal de radio enviada por el lector de chips. Utilizados en las etiquetas antirrobo o de identificación de animales domésticos, consisten en un pequeño circuito rodeado de una antena que, además de enviar la señal de identificación, capta la energía que lo hace funcionar.
El objetivo es que el dispositivo de Nokia sea capaz de obtener 50 milivatios de potencia “del aire”, aunque por ahora los prototipos desarrollados por la compañía apenas obtienen 5. El tema no es fácil; de hecho, ingenieros de Intel y de la Universidad de Washingtonhan desarrollado un sensor de temperatura y humedad que obtiene energía de una antena de TV que emite con un megavatio de potencia y que está situada a 4,1km de su laboratorio, aunque únicamente son capaces de obtener 60 microvatios de ella. Para obtener 50 milivatios se necesitarían 1.000 señales electromagnéticas fuertes. Los experimentos de transmisión de energía inalámbrica se iniciaron en el Siglo XIX y desde entonces se han probado diversos métodos con distintos resultados. Está por ver cuándo dispondremos de esta tecnología y cuándo nos libraremos para siempre de la engorrosa necesidad de cargar el móvil cada dos por tres.
By: Luiz
Blog de ATP 
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